5 Quy tắc Tuân theo Khi Bạn Tranh luận Đăng ảnh

5 quy tắc cần tuân theo khi bạn tranh luận


'Hãy nói khi bạn tức giận và bạn sẽ tạo ra một bài phát biểu hay nhất mà bạn sẽ không bao giờ hối tiếc”- Ambrose Bierce


Xung đột là một phần tích hợp của bất kỳ mối quan hệ nào. Không có hai người, cho dù hoàn toàn hợp nhau đến đâu, sẽ luôn hòa hợp hoàn hảo với nhau. Một trong những thành tựu lớn nhất trong mối quan hệ của tôi và chồng không phải là chúng tôi không bao giờ tranh cãi, mà là chúng tôi tranh luận rất tốt (điều này thực sự có nghĩa là chúng tôi rất giỏi trong việc giải quyết xung đột của mình).

tôi muốn nhắn tin cho anh ấy


Đây không phải là trường hợp trước đó trong mối quan hệ của chúng tôi, đặc biệt là khi chúng tôi đã đính hôn; thế thì nếu chúng tôi đi hai ngày mà không có trận chiến thì đó là lý do để ăn mừng. Chúng ta đã từng chiến đấu với cái xấu và cái bẩn. Những bất đồng nhỏ sẽ trở thành cuộc chiến toàn diện. Nó không đẹp, và đã có lúc tôi tự hỏi liệu chúng tôi có làm được không. Đôi khi giữa một cuộc tranh cãi, có cảm giác như chúng ta đang nói hai ngôn ngữ hoàn toàn khác nhau, hoàn toàn không thể hiểu được người kia đang muốn nói gì.

Một trong những kỹ năng cần thiết nhất để một cặp vợ chồng thành thạo là học cách tranh luận tốt. Cả hai chúng tôi phải làm một số việc để đi đến một nơi mà chúng tôi có thể bất đồng một cách hòa bình, nhưng kể từ khi kết hôn, chúng tôi hầu như không bao giờ tranh cãi. Khi làm vậy, chúng tôi có thể giải quyết nó trong thời gian kỷ lục và sau đó, mối quan hệ của chúng tôi thường bền chặt hơn trước. Đó là vấn đề xung đột: khi được xử lý đúng cách, mối quan hệ của bạn có thể bền chặt hơn. Khi làm sai, mỗi người có thể bắt đầu ôm hận và điều này có thể làm xói mòn mọi cảm xúc hạnh phúc, yêu thương trong mối quan hệ.

Vì vậy, hãy nói về cách lập luận đúng đắn. Trước tiên, điều quan trọng cần nhớ là các cuộc tranh cãi là cơ hội để phát triển và bạn và đối tác của bạn đang chiến đấu vì cùng một mục đích (để đạt được một nơi yêu thương và hòa hợp). Anh ấy không phải là kẻ thù của bạn và bạn cũng không phải là anh ấy, vì vậy trên hết, hãy đảm bảo tham gia vào sự tương tác từ một nơi thống nhất để mỗi người trong số các bạn đối mặt với xung đột cùng nhau, chứ không phải mỗi bạn đọ sức với nhau.



1. Phản hồi thay vì phản ứng

Học cách phân biệt giữa phản ứng và phản ứng sẽ giúp ích rất nhiều cho mối quan hệ của bạn và đó cũng là một kỹ năng sống rất có giá trị.


Khi bạn phản hồi, bạn đang kiểm soát; bạn phải cân nhắc các lựa chọn của mình và xác định cảm giác của bạn và cách bạn muốn xử lý tình huống. Bạn không đổ lỗi cho người khác vì đã “khiến” bạn cảm thấy theo một cách cụ thể vì bạn đang ngồi trên ghế lái xe.

Khi bạn phản ứng, họ hoàn toàn có quyền kiểm soát. Bạn có thể nói những điều bạn không muốn nói, cảm nhận những điều bạn không muốn cảm nhận. Bạn làm theo bản năng và có thể hối hận về cách bạn đã phản ứng. Phản ứng hiếm khi đưa mọi thứ theo hướng tích cực. Phản ứng giật đầu gối của bạn có thể là tức giận và phẫn nộ, hoặc bạn có thể cố gắng đáp trả người kia.


Học cách phản ứng thay vì phản ứng nghe có vẻ tuyệt vời về mặt lý thuyết, nhưng nó có thể thực sự khó khăn trong thực tế, đặc biệt là khi mọi thứ được làm nóng. Bạn thực sự sẽ phải kiểm soát tâm trí của mình để làm điều này đúng.

Chỉ cần nhắc nhở bản thân rằng bạn phải chọn cách phản ứng với những gì đang xảy ra; bạn không cần phải bị kiểm soát bởi những phản ứng tức thời của mình, đó có thể chỉ là những biểu hiện của sự tức giận trong lúc này, sự tức giận sẽ sớm tan biến. Khi bạn chìm đắm vào những cảm xúc thoáng qua này, xung đột sẽ chỉ tiếp tục leo thang.

Tôi không mong bạn hoặc bất kỳ ai ngừng suy nghĩ tiêu cực. Ngay cả sau nhiều năm luyện tập, tôi vẫn không thể làm được điều đó và không có ý nghĩa gì khi đánh bại bản thân ở đó. Bất kỳ người nào có thể làm là chọn không nuôi dưỡng sự tiêu cực. Enếu bạn có suy nghĩ tiêu cực hoặc phản ứng tiêu cực ban đầu, chỉ cần chấp nhận rằng nó xảy ra và đưa ra quyết định nghiêm túc để không tiếp tục tham gia vào nó. Khi bạn có thể làm được điều đó, thì phần còn lại của những thói quen tốt sẽ được duy trì và các mẫu xung đột sẽ tan biến.

Làm bài trắc nghiệm: Bạn có đang ở trong một mối quan hệ độc hại?


2. Lùi lại một bước

Đây là một phần của việc học cách phản ứng thay vì phản ứng. Nếu mọi thứ bắt đầu trở nên thực sự nóng lên, hãy nói với đối tác của bạn rằng bây giờ không phải là thời điểm thích hợp để nói về bất cứ vấn đề gì và bạn muốn thảo luận sau. Trong thời gian chờ đợi, bạn nên đi dạo, đến phòng tập thể dục hoặc chỉ cần đến một nơi nào đó mà bạn có thể ở một mình để mọi thứ lắng xuống và hiểu rõ hơn về quan điểm sống.

Trong những khoảnh khắc tức giận, tất cả chúng ta đều trở thành những đứa trẻ hai tuổi nổi cơn tam bành. Chúng ta không thể nhìn thấy ngoài nỗi đau và nỗi thống khổ của chính mình trong khoảnh khắc đó. Một đứa trẻ mới biết đi có thể hoàn toàn hạnh phúc trong một phút, cười và khúc khích và mọi thứ đều tuyệt vời, nhưng rồi điều gì đó xảy ra và giống như cả thế giới đang kết thúc. Tất cả những gì họ có thể thấy là nỗi đau của khoảnh khắc đó và niềm hạnh phúc từ hai phút trước đó không còn tồn tại.

Trong một cuộc trao đổi sôi nổi, bạn có thể hoàn toàn quên rằng người trước mặt bạn là người bạn yêu, người bạn đang chia sẻ cuộc sống, người bạn ngưỡng mộ. Tất cả những gì bạn thấy là anh ấy tỏ ra bướng bỉnh hoặc khó tính và khiến cuộc sống của bạn trở nên khó khăn, và mọi điều tốt đẹp trong anh ấy đều biến mất. Có thể anh ấy là một kẻ xấu tính và có thể anh ấy xứng đáng nhận được sự phẫn nộ của bạn, nhưng những cuộc trò chuyện diễn ra trong những khoảnh khắc tức giận hoặc cảm xúc tột độ hiếm khi đi theo hướng tích cực. Thay vào đó, mọi thứ thường leo thang và tồi tệ hơn.

Giống như tôi đã nói trước đó, bạn ở trong cùng một nhóm và mục tiêu là hòa hợp và thiết lập lại kết nối mà bạn chia sẻ. Ngay sau khi bạn bước ra khỏi một tình huống, bạn có thể nhìn thấy mọi thứ trong một ánh sáng hoàn toàn mới; một cái gì đó có vẻ như là ngày tận thế trước đó vài phút có thể không phải là vấn đề lớn.


XEM THÊM: Làm thế nào để ngừng tranh cãi trong mối quan hệ của bạn

3. Đi vào gốc rễ của vấn đề

Lý do mà nhiều cặp vợ chồng rơi vào vòng tranh cãi không dứt là do họ không giải quyết được gốc rễ của vấn đề. Thay vào đó, họ tranh luận về những điều tầm thường thay vì thực tế Điều.


Một điều mà phụ nữ hay phàn nàn là anh chàng của họ chẳng giúp được gì cả và họ phải làm mọi thứ. Họ có thể tranh cãi về việc anh ta không đổ rác hoặc để bát đĩa bẩn trong bồn rửa, nhưng họ không giải quyết vấn đề cốt lõi. Có thể họ sẽ tranh luận rằng không đem rác ra ngoài sẽ thu hút bọ và động vật gặm nhấm (một lập luận xác đáng!) Nhưng đó không phải là vấn đề. Vấn đề là người phụ nữ rất có thể cảm thấy được coi thường và có thể giống như người đàn ông của cô ấy không quan tâm đến cô ấy. Đó là những gì đang thực sự diễn ra.

Bất cứ khi nào bạn có những cuộc tranh cãi lặp đi lặp lại hoặc nhận thấy bản thân đang tranh cãi vì điều gì đó có vẻ tầm thường, hãy cố gắng khám phá điều bạn thực sự khó chịu.

dấu hiệu bạn là một lựa chọn không phải là một ưu tiên

4. Đừng đánh bẩn

Trong lúc tức giận, bạn có thể húc đối phương vào giữa hai xương sườn, nhưng điều đó chẳng có ích gì mà chỉ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn! Cố gắng không dùng đến cách gọi tên, gắn nhãn và tấn công để đạt được quan điểm của bạn. Ngoài ra, hãy tránh xa sự tổng quát hóa quá mức. (“Bạn không bao giờ làm bất cứ điều gì cho tôi.” “Bạn luôn để mọi thứ nằm xung quanh.) No one ever luôn luôn hoặc là không bao giờ làm điều gì đó và tôi chắc chắn rằng bất cứ lúc nào ai đó sử dụng luôn luôn hoặc không bao giờ với bạn, điều đó sẽ khiến bạn tức giận.

Gọi tên cũng có vấn đề. Đúng vậy, có thể bạn đã xảy ra một lúc tức giận, nhưng một khi bạn nói ra điều đó, bạn sẽ không thể từ chối và bạn không biết nó sẽ đánh bạn tình và ảnh hưởng đến anh ấy như thế nào. Thay vì 'Bạn thật là một kẻ ngu ngốc', bạn có thể nói, 'Bạn đã hành động như một kẻ ngốc.' Chỉ cần chỉnh sửa nhỏ đó cũng tạo ra sự khác biệt vì mọi người luôn phòng thủ khi bị gán cho cái mác tiêu cực.

Mặc dù đối tác của bạn có thể khiến bạn mất trí, hãy nhớ rằng anh ấy không tất cả đều tệ. Nếu là anh ấy, bạn sẽ không ở bên anh ấy (hy vọng). Anh ấy thực sự là người mà bạn thích và yêu thương, và chúng ta đừng bao giờ cố ý làm tổn thương những người chúng ta quan tâm. Điều đó phá hoại và có thể dẫn đến một mối quan hệ độc hại.

… (Còn tiếp - Bấm để tiếp tục đọc 5 Quy tắc Tuân theo Khi Tranh luận)

Trang 12>

Tina Dexton viết

Tôi là Tina Dexton, người đồng sáng lập và đồng biên tập của A New Mode. Tôi thích viết các bài báo sâu sắc, có liên quan giúp mọi người hiểu động lực của mối quan hệ và cách để có được tình yêu mà họ muốn. Tôi có bằng tâm lý học và đã dành 10 năm qua để phỏng vấn vô số người đàn ông và đọc và nghiên cứu nhiều nhất có thể để hiểu rõ hơn về tâm lý con người và cách đàn ông hoạt động. Nếu bạn muốn liên hệ với tôi, hãy liên hệ với tôi trên Facebook hoặc Instagram.